一个彻底的阴天，一份彻底的清闲，没有目的的翻阅着网络上的视频片段，找到了这个叫做《蓝色大门 恋上我的蓝色》的帖子，被打动——不是因为电影，而是那样的画面，青涩而单纯，阳光而骄傲，似曾相识的情节未曾经历的戏份。我想我应该写一些关于电影的帖子。

http://you.video.sina.com.cn/b/2369644-1275138700.html

我已经告别坐在沙堆玩泥巴乐趣，但我还年轻，每当我路过那些童年的作品，我还会停留观赏。

我已经告别在田字格上写数字无聊，但我还年轻，每当我看见田字格本子，我还会想为什么总是要写100遍8。

我已经告别狂奔回家看动画片热情，但我还年轻，每当我看见电视里的机器猫，我还是希望自己也有一个大口袋。

我已经告别在足球场上摔跟头的疼痛，但我还年轻，每当我看见那一张张气盛的脸，我还会感到进球的喜悦。

我已经告别与女生说话时的脸红，但我还年轻，每当我与好友聚会谈起往事，我还是不住的偷笑。

我已经告别了所谓爱情烂漫的校园，但我还年轻......

我还年轻，但是曾经的时光已不能再来。

当我突然觉得不写日记如同一个人不洗袜子一样的时候，我知道我已经有很大一堆袜子没洗了。

无声无息，我迁徙到另一个城市，如此的低调，如同孤独的雁，形单影只本身就是一种风格。

那座城市逐渐跟我告别的时候，我才发觉它的美丽，象充满青春活力的姑娘，性感而又热情，那种感觉在我第一次见到她的时候，我误认为是一种过度的放荡。

走在每一条街上，一切熟悉又很陌生，我不知道下次见到这一切是什么时候，我没有拿起我的相机，因为我不想把她变成回忆，希望我还能在这里安静的出现。

我不厌恶这次迁徙，因为这是我别无选择的时候做出的选择。我希望能够站的更高，看的更多。

我已经不在抱怨自己的感伤，如果有人也曾走过这些，他们或许更加感伤，遗憾的是此刻只有我自己。

长假的长，是你用无聊无法打发的，于是出游成了不错的选择，就算城市周边也要小半天，这样算来确实实惠，好奇战胜懒惰拿起相机，11.00准时出发，目的地——朱家角。

来之前总觉得这只是个小镇，心里不免担心不尽兴，然而刚一下车，顾虑就消失了。

古镇虽小，但却是很大方，朴实中带着秀美。

从来没有感到如此的无聊，发自内心的，无论我怎么去做，似乎都无法平静这一切，这种无聊是来自骨子里的，我先前的一切想法和计划都被推翻了，使我完全不知所措。

我应该责备谁？或是从谁的身上找出原因？但是此刻我都不知道，我想不出任何借口，思绪也一团乱，我象征性的拿出一些文字来看，但是嘈杂的电话让我无法安静，真的很要命。

本周的一天外出，需要做82路公车。在某一站，一对老夫妇（绝对不到60岁）抱着宝贝孙女在离车站很远的地方招手司机示意停车，司机把车缓缓的停在了站内，把前门打开等待他们上车，这对夫妇一路小跑上了车，谁想上车大骂司机没素质，弄得女司机摸不到头脑，他们的理由是他们抱着小孩子，招手了没有及时停车，还要他们跑这么远，质问司机为什么不停车。司机觉得很委屈，但还是做出解释，车子一定要在规定的地点停车，不能乱停，这是规定，而且一直等着你们上车并没有开走。这对夫妇仍不满意，用挑衅的口气说：那要表扬你喽，有本事你别等我们啊。其他乘客都说司机做的没有错，可是两位还是不肯罢休。片刻沉没之后，司机很平静的说：阿姨你不要吵了，我们也是有规定的，不要难为我。不想这位妇人却大吼：我都不说话了你还讲。并声称要投诉。如果不是当时有事，我真的要打这个抱不平，本身没理，有什么好讲的呢，还如此的凶，何况就算是对的，也不能当着小孩子的面说垃圾话，她没有意识到自己才是真正的没素质。

回来的路上，还是82路，一位外地乘客向司机问路，司机很耐心的向她解答，车上其它乘客发现她背包拉链开了，马上帮她拉好，车到了站，司机停稳回头对她说：到了，前边路口右转就好，这位乘客背起大背包，一手一个提包艰难的走到后门，就在她下车的那一刻，她回过头来说了一句：祝你们好人平安。

同样的车，同样优秀的好司机，同样平凡的人，同样平凡的故事，却是不同样的结局。当物价不停上涨的时候，我们依然不断的追求物质的丰富，然后我们是不是也曾想过去追求道德上的进步，当和谐成为最时髦的词汇的时候，我们是不是也应该赶上这个时髦？ 其实人与人之间的那条纽带就是理解。

现实与理想总是事与愿违，于是它们的结合体叫做生活。生活就一个小丑，戏弄你。

当初离开的时候，我真的不知道2年是多远，是多长，是多大，是多烦。因为4年的时光也是在一转眼过去了。

一年后我知道，原来一年的时间是这么长，会发生这么多事情。于是我等待另一年的到来，因为那时候我就可以回北京了。

在一个月以后，我回到了北京，但是已经我不是我想象中的样子，我还没来得及适应，却又要匆匆的离开。

二个月以后，我终于知道，我可能与它背道而行。

对这个城市的感觉，正在一点一点的变化，也让我越发的痴狂，也许是我走的太匆忙，才会感到它如此的美丽和神秘。

我还有我的诺言，我会回来的，只为一切更美好的东西。

亲爱的你看见远处那快岩石了吗
在潮汐中沉默地屹立着
像一个哲言永不哭泣
那就是是的那就是我
可现在当你走进了我的生命
我再也不想他那样坚定
即使一滴悄然飘落的小雨
也会让我不住的流下眼泪
我如此爱你这是我存在的意义
我如此爱你因此我站在这里
亲爱的你看见岸边那只鸽子了吗
在大风中孤独地凝望着
像一座雕像永不破碎
那就象我是的那就象我
可现在当你出现在我的梦里
我再也不像她那样坚强
即使一颗悄然划过的流星
也会使我默名的开心哭泣

听到他的歌,总是有种男人的沧桑,但却总是充满着希望和理想,一股子倔强,和坚强.

就这么漂着漂着,象那群漂泊多年的玩具鸭子,我不知道我最终在哪里被人们发现,但是发现我的时候我已经身价倍增,因为漂泊本身就是一种价值.来上海一年了,不能说哪都没去过,其实我已经开始喜欢这个城市的大街与小巷,不过技术不佳,学着去拍摄.

横山路:上海的横山路是属于夜晚的,夜晚的横山路是属于灯火的,灯火的横山路是属于酒吧的,酒吧的横山路是属于时尚的,时尚的横山路是属于他们的,他们来自世界各地,多数是白领,搞艺术的?有可能,您看那颓废的胡须和不羁的马尾辫,绝对是搞艺术的.老外?当然可能,一看我就知道他不是个河南人 ,荷兰的吧.当夜幕降临,这里是另一种生活的开始,夜幕下的上海因为这一切更有诱惑力:

午饭吃出一虫，黑色，种类不在此说明，属于极为讨厌的那种，平日这家国营餐厅的服务质量已让我很是不爽，今天来这么一出，更家不爽，开来这个鸟地方没的什么可以吃了。

这年月，估计国营餐厅和这饭里的**一样，都是比较罕见的新鲜货。

i never think that one day  i will write a piece of blog at airport ,but at this time i just do it

after the training in hongkong ,i know what i need to do next,and really begin my working life.

when i am alone, i feel it more true that how important  you are,i don't know what you feel ,but i need you

my plane will delay an hour or more ,so i have some time to say these ,that is all,i will call you later ,bye.

我要走了，短暂的离开，我对自己说不要去伤感，但是你也知道，这样很难。很快我就会回来，我们还会见面，而那时是我们新的开始，也是我所期待的，或许也是你想看的我。

我要走了，短暂的离开，我对自己说不要去伤感，但是你也知道，这样很难。很快我就会回来，我们还会见面，而那时是我们新的开始，也是我所期待的，或许也是你想看的我。

午夜来写博客，或许很少有人来看，因为看博客的人不会有此番的心境，这就是时间的路口，交织而分向。

我要说，这是我有博客以来写得最用心的一篇，因为故事都是真实的，而话也是我此刻最想说的。

首先，我要感谢在22年中曾经对我说出喜欢的四个女人，正是你们使我懂得了什么叫做情感。请原谅我的幼稚，也原谅我的冷漠，我曾经选择过回避，也很坚定的去回绝，但是在我的内心，你们永远是无法忘记的人，虽然也许你们无法看到这一篇写给你们的东西，但是在你们需要我的时候，我一定会尽力的帮助你们．

每一个人的背后，都有一段你所珍藏的故事，当我走后，你也许不愿提起，更可能连我这个人也一并的恨起来，但是我要说，我是一个多情的人，但不是滥情的人．我不是花花公子，因为如果那样，我不值得有人去喜欢，有时候我显得放纵，但是我很明白我是一个很专一的人，我回避所有人的视线，因为我知道最宝贵的东西要留给最爱的人，对不起．

下面的话，写给喜欢的女人

我曾经被人误解，不现实的去暗恋一个只为一面之缘的冰冷女孩，但是他们错了，在他们之前我已经告诉自己这不是我想要的东西，自从我懂得情感以来，我就知道一见钟情的故事都是传说，一见就好的东西，往往会令人失望，而真正好的东西是在你第二次见才发现的东西，所以我不用欺骗自己．也不用欺骗任何人．

我是一个很容易动感情的人，所以是很容易冲动的，和很多人一样，我会因为看到别人的女人哭泣，而对那个男人投去鄙视目光，甚至带有攻击性，更不用说看到自己喜欢的人很别人在一起了．

外表看似乐观，但是我的内心却一直是一个忧伤的人，所以我找来很多朋友，而这一切都是一种麻醉，麻醉了我身边的人，更重要的是麻痹自己．有时我表现的很吵闹，那只是想让你开心，忧郁总是给人压力，很多男人装的很深沉，但是真正的深沉是让人看不出他有另一面．

一切都在变化，我也是，而今天我已经意识自己已经不在是一个男孩，而可以称之为一个男人，面对现实，我走过的路也许比一般的同龄人要多些曲折，但是这却是我成长的根源，我不知道我自己会变成什么样子，是否如你所愿成为一个有味道的男人，但是我知道，自己不是一个乏味的人，也许当我变的面目全非，我们会在车厢的某一节相遇，彼此目光对峙去忘记了台词，而那一刻，我将觉得自己很赤裸，因为我真的一无所有．

我承认我是一个很好胜的人，因为我不愿面对失败，这对我来说是种耻辱，我敢说我是一个上进的人．我会用自己的能力去呵护自己喜欢的人，让她知道自己有多幸福．

我时常因为梦而困绕，很多时候被梦弄晕，神志恍惚，因为太多的梦如同真的东西，而我最担心的东西有会经常出现在梦里．我常常不放手，可是当眼睛睁开你还是会悄然而走，而我不知所措．

这一段时间不知道是一个什么意义上的期限，但是我知道我还有很多事情没有作完，朋友很多时候都在相劝，为何我不能留驻些什么，其实何尝是我不想，但我想的未必就能实现，我不愿只为一时的感动而草草了事，如果真的是那个人，那么我要给的完完整整，决不有遗憾．

当远去的列车里坐着的是我，我会留给你一封信，里面写的也许是我还未来的及说出的甜言蜜语，还有我略带伤感的调侃，那一切你能想象吗．

人生如此的短暂，而我也要学会去做别人的过客，而又要不仅仅是简单的一过．我意识到自己随时都可能会离开这一切，真实的也好，预感也好，四周被架空，而我就似乎如此漂浮，流下的泪也是无声的．

你从不知道因为你说你想我，我有多感动，不想睡去，只希望能够看到一张脸．

我的生活，在５.１４这个母亲节，早安北京，早安女人．

好久没有写日志了，不是没有东西写，而是有太多的东西要写。话多到了一定的程度人就懒的去说它，因为不知道要说多久。

坐在电脑前一个人，屋子空荡荡的，这是一种让人很难长时间接受的寂寞，特别是对我，每天对这屏幕，我似乎感觉到这个时代的产物原来是这么的血腥，吞噬着我的时光，还浪费着我的视力，可是没有办法，这就是生活。

有个人，常在你身边，你觉得生活似乎平淡无奇，当她离开，你起初是新鲜，然后是孤单，在接下来是想念。当她说要来，那是一种期盼，当她崭新的出现在你面前，我却又变的腼腆，来了又去，我说：哎 ！一切太短暂。而她说：没有关系，还有明天的明天。但我却在盘算剩下的每一天，我开始眷恋，因为下次要轮到我说再见，再见。再见要多远，一年 二年 还是永远。

我一个人的时候很容易感伤，可能就是我不成熟的地方，我不需要用华丽辞藻去形容这种酸痛的感觉，就象一杯烈酒，从没有用一个醉汉去做它的广告，但是尝过的人都会刻骨铭心。

我不是上帝 怎么能够预料每一件事情呢,我想还是应该把东西记在本子上,这样更舒服.我想我找到了我想去的地方,如果想明白了很多事情,很多事情也就看的开了.找一个安静的地方,离开喧嚣 是到了该我休息的时候了,7年了 我从来不对自己说累 但是现在我知道自己真的很累,一觉睡过去吧 不要醒来

哥们你会看到这篇博客吧 有很多事情只有象你我这样走过的人才相通,收拾收拾快点来吧 共同努力 不会孤单.还有我们共同的梦想,开上一家餐馆吧.然后离开这个城市.

今天一个哥们去酒吧喝酒，不想没看价格，点了一瓶1200块的红酒，虽然叫人来付账有些尴尬，但是哥们还是说他的心情不错。

其实1200元钱虽不少，但是我更欣赏哥们对生活的态度，一次经历就是人生的一段故事，经历过才能品味出其中的酒香，而多年以后才更有值得回味的往事。也许数个月以后在看今天晚上的故事，本身就如同一杯红酒，又醇又香。

我不知道，我为什么会用自己妹妹的网名来写这片文章，但是我觉得这个标题很好。我的博客生涯开始了，而我越来越喜欢这样的生活了。每一篇博客其实都是自己日记的电子版，而且是公开日记，而就算是有很多人看过，又有多少人真正的了解我的心境呢。

我常在夜里惊醒，就在最近，原因是走过的往事总是反复的在我的眼前出现，循环播放。我承认脑袋是一个储存体，但是有些时候，它的擦除功能太差。而这些事情，一辈子都忘不掉，也不可能忘记。

我想我真正的学会说：值得。还是那句话，有些人一辈子值了。人活着不是为了感情而来，却要为感情而去。而有一份感情就算你为了它用尽一生，去等待也值得。

为爱守灵，我不需要点灯，但是我要虔诚，说过的话，你都要兑现，哪管只有一个垫子，一碗拌饭。就算有一天她说也许我们真的无法在一起，我依然爱你，那你就值了。

为爱守灵，我也是为自己守灵，在世界上打拼一辈子，但是当我离开的时候，我能带走的只有一个眼神，我希望来自我曾守侯的人。

这个下午她不在你的身边，但是你已经习惯耐住寂寞，不是吗？也许她会在很安静的夜来看你的留言，她说明天她很忙，而你说你会尽全力帮她，也许她微微一笑，宛然拒绝，但是一切都要用心准备。

今天看了一部电影，我觉得故事里的事情都发生过，只是不象里面的那么连贯。还记得那个镜头，男主人公在火车的外面，而车里坐着的是一直爱着他，而他却不知的女人。

那一刻他没有追，因为他不确定这样一份感情。

我曾有过相似的经历，在人来人往的站台，去接我等人，送走了我所爱的人，后来我厌倦了。那个地方太伤感，特别是近在咫尺，却不可触及，我曾幻想，有一天我坐在车里，来送我的是我爱的人，车开了，她不停的奔跑，而我没有流泪，数分钟后，我站在她的身后将她抱紧，而这一切都是幻想。

第二次面试，本应是我应该认真面对的一次面试，但是我却感到格外的疲惫。一大早起来，胃就难受，我的胃一直就是难受，真的不知道说什么好。好不容易到了大望路，走出地铁礼貌的去问一个卖报的阿姨：八王坟怎么走，她居然指南，害得我多走好多路，明明是东。直到那一刻我才知道，她真是个小人，就因为我手里拿着一份报纸，人心隔肚皮啊，真是险恶啊。左上小公汽，一路的颠簸，司机竟为了抢客和另一个人飑车。太惊险了。

30分钟后车到了，竟然如此的不显眼，要不是我瞟了一眼，险些过站。进到办公室，到是很干净，但远远没有索爱的繁忙。

我的面试在两个人后进行，面试官是一个校友，不过已经是一个很遥远的年代了，基本情况过后，问我专业课，今天真是不在状态，居然忘记了最重要的东西，考我软件，一身冷汗；英语口试，又是英语，我的真很厌恶，表现的也极为差劲。这时其中的一个拿出一个零件，要我画出来，天啊，玩笑开得太大了，还和主管说挑个复杂的，好在机智，扛到了最后。他说可以了的那一刻，我完全的崩溃了，我知道很可能没戏了，但是他确说我们谈谈，谈什么呢，我看见他的表格是，我各项的打分都不高，但是另外两个人帮我了，他们实在太差了，相比之下我却显得出众。主管简单介绍过之后，就开始叫人和我谈待遇，我真的空白了，他们如此果断的选择我，来的容易超出我的想象，虽然他们也有他们的顾虑，跑我工作期间走人，而这也是我的顾虑，如果我真得要走，谁也拦不住我。薪水，住房还有很多人关心的户口，而合同呢，一签五年，5年对于人生是什么概念，有人说一眨眼三年，三眨眼一辈子，五年不多不少的时间，却可能改变我的一生。

写到这里，我感到很累，我不知道在这个关键的时候，我还担心些什么，有一些的不安，有一些的遗憾，还是有一些的欣慰。

你爱的人和别人约会，那是一个下午，阳光很明媚，一切都应该是美好的，但是却见不到你爱的那个人。焦急、等待、失望、迷惘你会尝到所有的感受，但是你却等不到你爱的人，其实你爱的人离你不远，但是她在另一个人的身边，这个事情谁都没有错，错就错在你是不是她爱的人。

爱一个人，你一定要珍惜她，象爱护你的眼睛。爱一个人，你一定要保护她，就象一个外套。但是眼睛也会被悲伤的泪弄的浑浊，外套也会被无情的箭刺破。但是如果你爱她，你要学会说：值得！

我的好哥们,大学的第一个生日,我没有告诉任何人,那一个夜晚我们在聊天,大学的最后一个生日我在做些什么我却已经不记得了,所以我要感谢你,让我的大学有如此美好的回忆,毕业的第一个生日前夜,我加班通宵,我感到真的幸福,没有比这个更有意义的了.

感谢你在我生命中出现,带来平凡的美丽,安静的快乐,我们更要努力,为了能够有更美好的相聚时光,这种感觉真的美好...... 在第24个生日

出奇的无聊,和朋友一起打牌成为今天晚上唯一快乐的休闲,没有用功的学校,却在不经意间来到了这一岁的最后一天,明天就是我的生日了,24岁.

我时常会在一个人的时候翻看过去的照片,视频和日记,是的,我忘不了,就算时过境迁,但我依然无法释怀,违心的背叛自己,只能让自己说出来的话毫无内容,里面再也没有情感.

耳机里传出<走过情人节>这个集子,我特意为你做的,在我20岁的时候,刚刚懂得欣赏生活的时候,那时你在恋爱,实话说我并不好受,我一直认为自己是一个足够好的,但是我错了,我不是,天空有多大,优秀的人有多少,真正的男人有几个,哪个是和你走到最后的? 这些都已经不再是我关心的,因为都以不现实,我想努力的工作,但是我缺被现实捆住,陷入连环泥潭,我并不快乐,但是我从不在电话里讲出全部,因为我不想让你觉得我还是一个大男孩,不想让你觉得我失败,于是我觉得自己更苦,我不计较你的过去,而现在你却成为我无法忘却的过去,就是这个样子,在我24岁生日的前夜,带着困倦.

突然间发现我的倔强是我的致命伤，在这之后我知道了人世的险恶，再后来我后悔自己为什么来到这里，而根本原因是骨子里不安定的因素。

倘若最初我满足于那微薄的工资，能够象他们一样安逸与儿女情长，也许现在只是有限贫瘠，但生活的却是美丽多彩，但是现在的我剩下的却只有贫瘠，没有了任何快乐。

很久以来我发觉自己再也无法写出一年前的情感，因为我已经变得虚假，每一句话我都可以说谎，而我自己却并不害怕，是我麻木了吧。

我知道那份情感已经回不来了，而它带走的并不仅仅是真挚，更是我的以后生活的一种态度，我失去了信任，甚至是自己。